Bem voltei novamente, pessoal..

"Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum remédio que me dê alegria"

Cazuza


Bem esse mês foi legal, tive vários eventos e experiências legais (não, eu não virei gay, me refiro a experiências musicais.

Bem, comecei tocando flauta numa missa na candelária. Confesso que quando o responsável pela missa me ligou fiquei meio inseguro, porque não treino flauta constantemente (na verdade eu só pego nela a cada 6 meses pra treinar alguns minutos, rsrs), mas como eu tava duro, precisando de dinheiro resolvi aceitar mesmo assim.

Liguei pra ele e perguntei quais eram as musicas, ele me disse que não era pra se preocupar porque as musicas eram fáceis.. fiquei meio na dúvida, o que seria fácil na concepção dele? Mas como não podia obrigá-lo a me dizer as musicas, deixei pra lá. Fiquei treinando nos dias anteriores a missa (que novidade! Se eu treinasse nos dias posteriores seria um tanto quanto estranho). Chegou no dia da missa, cheguei lá tranquilo, de terno, todo bonitinho, com a flauta embaixo do braço (dentro do case, óbvio).

Quando ele me mostrou as musicas eu parei por alguns instantes e pensei: O que fazer? Me suicido agora? Finjo que houve uma emergência e saio correndo? Sento na cadeira e choro como uma menina? Bem, depois que olhei aquelas partituras estranhas, com musicas que eu nunca vi e com algumas musicas que digamos não eram necessariamente fáceis, (eu teria que estudar mais uns 2 anos de flauta pra achar elas fáceis). Decidi ser sincero e falei com ele, que algumas musicas ali eu não tinha técnica pra tocá-las, acho que a sinceridade é tudo. Não ía adiantar eu dizer que sabia e chegar na hora, errar tudo e ficar com cara de bunda. Ele foi bastante compreensível, disse que não tinha problema, que sabia que eu era músico popular (ou seja me deu um atestado de incompetente, rsrs), falou que eu podia fazer o que eu quisesse, inventar alguma coisa ou tocar os trechos que desse.

Bem, pensei, já que fui humilhado pelas manchas pretas no pentagrama, o que me resta é sentar aqui e fingir que estou tocando.

Quando começou a missa foi lindo. Eu perseguindo as musicas e as notas pretas sempre à minha frente, às vezes tropeçava em uma semicolcheia, outras vezes atropelava uma pobre pausa. E assim foi toda a desastrosa missa. Algumas musicas ainda consegui tocar, menos mal, pelo menos não fui ruim em todas. Mas confesso que me senti um bostão lá. Mas tudo bem, pelo menos não enganei o rapaz, falei a verdade e ele compreendeu. Acho que ele deve até me chamar de novo em outras missas, tipo, lá pra 2089.

Sabe, acho que melhorei muito no canto. Eu acho que minha voz ainda tá bem feinha, mas muitas pessoas que escutam juram que não está. Não tá assim uma brastemp, mas que já tá bem legal. Eu particularmente acho que tá uma titica, mas quem canta sempre acha que tá cantando mal, então faz parte.

Semana passada eu fui fazer um teste numa banda de rock, como vocalista. Os caras me deram uma lista de musicas, mas não deu pra decorar todas as letras porque eram musicas que eu só tinha ouvido uma vez ou outra, não dava pra decorar tudo em alguns dias. Mas beleza, fui assim mesmo.

Tinha um outro rapaz que foi fazer o teste também. O rapaz começou, achei a voz dele legal, também não era uma brastemp, mas era legalzinha. Quando acabou eu fui cantar. Bem comecei e tava indo legal, quando olho o cara tá cantando junto comigo e me atrapalhando, nem falei nada na hora, quando acabou a musica eu deixei claro que era pra ele não cantar junto porque tava me atrapalhando, ele ficou meio boladinho, mas sabe como é, fiquei muito triste por ele.

Quando cantei, tive a impressão de ter mandado bem, pelo menos as notas saíram boas e fortes. Não sei se é o tipo de voz que agradou aos caras, mas eu sei que cantei legal.

Na hora de ir embora o cara ficou todo mordido, falou que tava rouco desde quinta, que era barítono dramático e tudo mais. Disse que fazia curso de canto há um tempão. Não entendi porque ele ficou tão bolado. Acho que no fundo ele ficou bolado porque eu, sendo um saxofonista, consegui cantar melhor do que ele que fazia curso de canto há um tempão. Fiquei tão comovido que quase dei um cartão de natal pra ele dizendo em letras garrafais: FODA-SE!!

Achei o cara meio marrentinho, tipo, se achando o popstar, mas fazer o que, isso acontece muito com cantor. Espero que eu não fique assim também quando tiver cantando muito, até porque o cara nem cantava tanto assim pra ficar com aquela marra toda. Pobre rapaz.

Bem, depois disso fui tocar num churrasco lá no horto. Toquei sax e flauta junto com um violonista (muito fera), um percussionista e uma cantora. Foi bem tranquilo a parada, fiquei tocando samba, bossa, algumas internacionais e coisas do tipo. Até parei pra comer um churrasco também. Acabou o show fui embora.

Hoje estou aqui escrevendo esse blog. Mas tenho tido uma sensação estranha de uns 2 meses pra cá. Parece que o sentido da minha vida se esmoreceu. Parece que a vida perdeu a paixão. Não sei explicar porque ocorre isso, mas a impressão que eu tenho é que as coisas perderam a graça, não sinto aquela emoção de viver e tudo mais. Não sei se é falta de ter alguém pra gostar ou se é falta de dinheiro. Talvez sejam os dois, apesar que esse mês as coisas até foram bem financeiramente. Mas sei lá.. não sei o que fazer, fico acordado até mais tarde porque não vejo motivo pra acordar cedo, por isso prefiro ficar madrugando e acordar bem tarde pra ver se o dia passa rápido. E assim estou seguindo a vida, meio sem saber exatamente como viver e com esperanças que a graça de viver possa voltar a ter força novamente.

Porra, devo tá ficando velho mesmo, nunca tive essas coisas.. rsrs.. Antigamente eu resolvia esses problemas rápido. Ía encher a cara, ou sair com alguma mulher. Agora isso já não me adianta, e é isso que me deixa mais bolado.

Me sinto aprisionado dentro de mim mesmo. Procurando desesperadamente a saída. Não existe sensação pior do que essa. Sinto falta de me apaixonar de novo. Sinto falta de ver graça nas coisas que antes me davam alegrias. Agora sinto como se não tivesse muito jeito. Nem a morte já me assusta tanto. Sinto que se morresse hoje estaria preparado, não seria nada demais. Eu sei que isso parece meio emo, mas fazer o quê.. rsrs

Bem, chega de churumelas. Vou me embora, obrigado pela paciência de vocês, amigos.

Fui...

Pra fixar a idéia “Noir” que eu estou hoje, vou colocar uma musica que eu gravei cantando... huahau..

Fabio Ramos - My Funny Valentine (Cantada)

É.. acho que o combustível dos poetas é o sofrimento, como já dizia nosso saudoso Vinicius de Moraes: “Todo poeta só é grande se for bem triste”.

E comigo não é diferente, só escrevo quando estou com deprê... rsrs

Já tem muito tempo que eu não escrevo aqui, tava sem inspiração... andei muito animado ultimamente.. huahau..

Resolvi escrever hoje porque me bateu uma certa tristeza, um desalento. Não sei porque, acho que é porque eu to com pouco dinheiro. Minha mãe sempre fala isso, as pessoas normalmente ficam tristes quando estão sem dinheiro. Quando elas têm dinheiro e estão tristes elas não ficam tristes por muito tempo, arrumam algo pra fazer... rsrs

O que me deixa mais irritado e agoniado são essas dúvidas que me afligem. Essa maldita esperança de que tudo vai dar certo no final. Tudo que eu quero é não criar mais expectativas sobre as coisas. Sobre se vou ter dinheiro amanhã, se vou realmente me apaixonar e viver um romance. Acho tudo isso um saco... Não tem nada que me dê mais raiva do que essas merdas de pensamentos que ficam povoando minha cabeça. Acho que minha mãe ta certa mesmo. Se eu tivesse com grana sobrando eu arrumava algo pra fazer e acabava com isso. Deixa quieto.

Continuo minha vida emocionante como sempre e estou com um blog muito legal que tenho certeza que vocês vão adorar. Esse blog é meu e de um amigo meu, o Rod. Amigão mesmo, sempre me ajuda quando preciso. Tem o Diogo também. Esses dois são meus amigos certos das horas incertas.

Quando puder dêem uma olhada, vocês vão rir muito com os vídeos:

www.seraqueeuvou.blogger.com.br

Fizemos algumas coisas legais pra colocar nesse blog. Achei muito legal. Uma das últimas aventuras foi subir a Pedra da Gávea. Adorei, foi um momento maravilhoso e apesar de certo risco na subida da carrasqueira (dizem que muitas pessoas já morreram lá). Foi um programa gratificante e uma visão difícil de esquecer.

A única coisa que não consigo me livrar é a merda da vontade de me apaixonar... deixa eu expressar aqui um sentimento: Que merdaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

E por aí mesmo. Porque continuo querendo me apaixonar loucamente? Todas as investidas anteriores foram um fracasso, e eu não perco a esperança. Viu? Não falei? É a porra da esperança que mata... rsrs

Peço desculpas, hoje eu to meio desbocado, é porque eu não to com muita paciência não... Faz parte.

Bem ta bom por hoje...

Vou cortar os pulsos com um presto-barba...rsrs..

Fui...

Uma musica que eu gravei num DVD de divulgação do grupo Essencia Produções..

Fabio Ramos - Dying Young Theme (Ao vivo)



Depois de alguns meses sem escrever.. eis que volto novamente pra escrever para meus adorados fãs e inúmeros leitores (devo ter uns 3 agora).

Nesse tempo que estive sem escrever fiz muitas coisas.. tomei mais de 100 banhos, comi mais de 300 vezes, etc..

Tive muitas melhoras na minha vida ao começar a entender e usar a lei da atração a meu favor.. uso muito pouco por enquanto, mas pretendo aumentar a frequência e poder de uso dessa tão poderosa ferramenta.

Nesse tempo tive muitas experiências legais, e olha que nem estou falando da Ayahuasca nem nada, nem tive experiências homossexuais tb, essas coisas não gosto não .. rsrs..

Apareceram mais eventos e até mesmo peças de teatro pra eu fazer.. sabe foi uma sensação muito diferente.. pela primeira vez eu descobri como o Ricardo Macchi se sentiu quando fez a novela da globo Explode Coração.

Sei agora como é agora o robocop interpretando Shakespeare. Sabe como é, tenho uma veia artística fortíssima. Minhas atuações foram brilhantes.. huahau..

Também toquei em uma recepção no Hotel Marriot na Av. Atlantica. Foi na cobertura, ventava tanto que achei que poderia sair voando de lá e parar lá na areia com sax e tudo. Mas foi muito maneiro, eu senti como é estar no meio de pessoas com muita grana. Até já estive em ocasiões semelhantes, mas deu todo um clima por causa do local, em frente a praia, na cobertura do hotel. Muito chic a coisa toda.. rsrs..

Tive alguns momentos tristes também com relacionamento. Estava namorando e depois de 5 meses nós terminamos. Fiquei triste porque acima de tudo considero ela minha amiga, mas sinto que pisei na bola, não dei a atenção que ela merecia e vi que ela sofreu por isso. Ela é uma pessoa maravilhosa, pessoas rara de se encontrar. Mas acabei magoando-a profundamente, não tive a intenção, mas no fundo acho que foi um erro meu, pois desde o início eu não estava numa fase na qual eu quisesse me envolver de corpo-e-alma com alguém. Acho que esse foi o meu maior erro. Mas perdi o controle da situação, pois me sentia tão bem perto dela que me deixei levar pela situação, quando eu vi era tarde demais. Já estavamos muito envolvidos, sendo que ela estava muito mais do que eu. Aí que a coisa quebrou, trazendo mágoas pra ela. É uma pena que isso tenha acontecido, não foi minha intenção em nenhum momento e me sinto muito triste por ela estar tão ressentida comigo. Mas espero que em algum momento ela possa me perdoar por tudo e voltemos a nos falar e ver. Pois ela hoje se tornou uma pessoa muito especial pra mim.

Acho que agora só vou realmente namorar ou me envolver com alguem se eu tiver realmente apaixonado, totalmente. Tudo bem que isso acontece em periodos muito longos, quase inexistentes. Mas pelo menos ninguém sai machucado.

Só um fato interessante que eu escutei foi uma colega minha, namorada de um dos meus alunos que falou algo bem interessante. Ela é estagiária num colégio conhecido e tem um aluno que é bem diferente. O garoto acha q é um cachorro! Sim.. é isso mesmo.. o garoto tem 11 anos e acha q é um cachorro. As vezes ele acha q é um coelho ou um gato.

O pior foi quando ela pediu pra ele ficar quieto e o garoto com raiva rosnou pra ela. Eu fico pensando na cena ridícula. O garoto andando de quatro no pátio. E isso é real, ela comentou isso também. Tenho pena desse pobre garoto, ele com certeza deve ter problemas psicológicos. O que mais me intriga é os pais não terem tomado nenhuma atitude perante esse pobre garoto, ou animal.. sei lá..

Isso me faz até lembrar aquela pobre senhora que ligou pro seu psicólogo e disse que seu marido achava que era um cavalo, que estava relinchando em casa e tudo. O psicológo disse: A sra poderia trazer ele aqui em meu consultório pra que eu possa examiná-lo? E ela prontamente disse: - Com certeza, doutor. Vou só colocar a sela nele e chego aí num galope!

Pois é, não é mole não.. coisas da vida.

Bem é isso aí, agora estou vivendo minha vida, assumindo definitivamente minha vida de musico lutador.. rsrs.. vou trilhando o meu caminho, aprendendo a cada dia.

Namastê!!

Glu Glu Glu...

Começando o texto de hoje estilo Serginho Malandro.. glu glu glu

Bem, continua tudo tranquilo, muito tranquilo, tranquilo até demais...
Estou estudando pra concurso publico, vou fazer prova pra Procuradoria Geral do Estado.
Nem é dificil nem nada, que isso, só vejo nego estudando 2 anos direto e tendo surtos psicóticos, coisas comuns assim, vi até o Chuck e o Norman Bates lá na minha turma de português, resolvi sentar com uma certa distância, sabe como é, não quero fazer amizades lá.. rsrs..

Confesso que não estou estudando quase nada em casa, é impressionante como é chato estudar em casa, me dá sono. Fora que eu não tô conseguindo entender quase nada de português, fico lá olhando pro professor e parece que ele está falando alguma lingua esquisita, uma lingua alien, me lembra até aquele comercial de café onde o cara tá falando numa reunião e o que sai da boca dele é: -Nana, neném que a cuca vem pegar.. Sinistro...

Mas decidi correr atrás disso também, porque gosto muito de musica, mas também gosto muito de direito e também gosto muito de dinheiro. Rsrsrs..

Sendo que infelizmente musico e dinheiro não costumam combinar muito, só em alguns casos, por isso quero um trabalho que eu possa ter estabilidade, ganhar acima de R$2000,00. Comprar carro, casa, viajar.. é.. acho que não é tão mal assim.. rsrs..

Até pq se eu ficar triste por não estar tendo muitos trabalhos com musica, ou por carência afetiva, prefiro ficar triste e deprimido dentro do meu carro ouvindo musicas estilo goodtimes, indo pra alguma cidade do Brasil do que ficar sentado no computador escrevendo um blog e vendo filmes dramáticos.. huahauha..

E por falar nisso, continuo meio bichona, fui ver aquele filme "Antes de Partir" e no final, óbvio chorei como uma menininha.. rsrs.. não sei se comentei isso aqui, mas como toda vez que eu vejo acabo chorando de novo, vale a pena eu comentar novamente.. rsrs..

Continuo me sentindo sozinho, às vezes bate deprê, sensação de vazio, e olha que nem é fome, nem nada. Acho isso um saco, ficar tendo essa porras, queria ser um ser asexuado, não me apaixonar nem sentir falta de ter alguém, isso é uma chatice, me incomoda, até porque minha mente é exigente, não aceita qualquer pessoa, não me apego fácil, é quase como um eclipse lunar, é a cada 10 ou 15 anos que isso acontece.. rsrs.. Desse jeito vou ficar é sozinho msm, quem muito quer nada tem.

E olha que tem surgido durante a minha vida pessoas maravilhosas, que merecem todo o carinho e amor, mas não adianta, eu acabo sempre gostando de alguem que tem namorado, que não gosta de mim, que mora longe, é sempre assim. Como diria alguém que não lembro.. Carma ruim! Rsrsr..

Fiz a prova hoje do Tribunal de Justiça, mas tava difíciiiil, difíciiiil... só 80 questõezinhas, bem básico... huahau.. era tanta pergunta que demorou até pra preencher o cartão-resposta no final.

Semana passada fiz uma apresentação musical com a minha atual banda, Banda Baixo Rio, já comentei aqui antes, a galera é muito fera, coisa de doido mesmo. O show foi bem legal, teve muitas falhas, porque os ensaios foram meio em cima da hora, eu principalmente errei muito, o Livio (o cantor) também errou pacas.. rsrs.. toda hora esquecia a letra, mas mesmo assim deu tudo certo, ele cantou bem e a galera mandou ver no instrumental..

Depois zoamos um pouco, eu gostei, apesar das falhas, foi bem legal. Claro que tocar o que você gosta ajuda muito mesmo. Nem fiquei nervoso, achei que na hora fosse ficar, porque tinha solos que eu nem tinha treinado, foi meio que na hora mesmo. Achei que fosse tomar no brioco, mas até que a coisa fluiu bem. Até quem tava lá era a irmã do Tim Maia. Isso colaborou bastante pra causar pânico no cantor que é fã do Tim, o bicho ficou meio catatônico, mas deu tudo certo no final.

Ah, quem gostar de comédia pastelão não deixe de ver nos cinemas o filme "Super-herói, o filme" ri muito, é uma sátira do Homem Aranha, dos mesmos produtores de "Todo mundo em pânico" e "Corra que a policia vem aí".

É meu povo e minha pova, por enquanto é só isso mesmo, qualquer coisa eu grito.

Beijunda...

Hoje vejo a vida de forma mais clara, de forma mais plena.
Como ela é bela, como ela permite a todos sem excessão ter momentos especiais, unicos, tantas vidas, tantos destinos e cada um deles serem especiais, diferentes, únicos.
Posso sentir no ar que respiro o que Deus quis dizer ao nos criarmos, quantas alternativas nós temos, quantas possibilidades nos foi dada!

Nós nos limitamos quase sempre a viver a vida que foi mais ou menos nos imposto, às vezes pelos pais, às vezes pelas circunstâncias, às vezes por não se sabermos muito bem o que se quer.
Nossa vida é tão bela, uma linda poesia que se renova a cada amanhecer do dia.
Alguns ainda vão procurar Deus em templos e igrejas. Acho que esse é o último lugar que Ele está, com um mundão desse tão lindo (apesar da civilização o está destruindo), pra quê Deus ía ficar dentro de algum templo ou igreja?
Para Deus o templo é o mundo e a vida é a religião, isso que eu penso.

Por isso que quando estou triste ou sem esperança eu vou procurar Deus aonde Ele está com mais força (já que Ele está em todo lugar), numa floresta, numa praia, num cantar de um pássaro. E quando não posso ir a esses lugares procuro Ele em um local que Ele também tem bastante presença, dentro de nós. Sou capaz de superar todo um dia de mágoas ao ver um sorriso de uma criança ou de um velhinho ou até mesmo um sorriso de uma linda mulher.

Nesses momentos eu tenho a certeza, não devíamos procurar Deus dentro de nenhum local, se for procurar num local que seja dentro de nós mesmos.

Mudando de assunto.

É engraçado como definimos o amor de forma tão limitada. Vi num filme uma vez que os gregos tem mais de 30 palavras para definir amor, uma com cada significado.
E sabe, concordo com os gregos, um amor entre irmãos não é o mesmo que o amor de um casal de namorados, o amor de um pai não é o mesmo que um amor de mãe. São bem diferentes! Não têm como compararmos cada um deles.

Por isso que acho que 90% das vezes o amor entre um casal não é bem amor, na maioria das vezes é carência, por isso que existe tanto ciúmes, possessividade, um querendo dominar o outro. Isso não é amor, o amor não exige domínio, nem quer tomar o outro como parte dele, não dessa forma.

O verdadeiro amor é tão forte e benevolente que ele não precisa nem sequer falar nada, vc pode ver o que acontece com um olhar, o verdadeiro amor não tem medo de perder, pois sabe que isso não é possível e mesmo que o outro vá embora, porquê se desesperar? Não há nada que você possa fazer. Por isso que eu acho que nenhum de nós realmente amou, talvez tenha tido uma paixão platônica. Infelizmente muitas pessoas tentam impedir, fazem chantagens, tentam todo tipo de método pra impedir que o outro o deixe, mas a partir do momento que isso acontece o amor já se foi, só o que ficou foi a carência, o medo de ficar sozinho, o costume, a possessividade. O amor memo já virou a esquina e partiu, ele não gosta muito de brigas e nem pessoas que se acham donas de outras.

Talvez por isso eu tenha tanta dificuldade de amar alguém, talvez porque quando eu sinta que o amor foi embora ou que nunca esteve eu não continuo com o relacionamento. Eu tento, mas procuro não me apegar dessa forma, pois quando faço isso me sinto um mendigo de amor e isso eu não quero ser, prefiro ficar sozinho (mesmo que eu sofra) a me prender a alguém por carência e fazer a outra pessoa sofrer depois, isso pra mim é desumano.

Me sinto feliz, apesar de não estar com ninguém, claro que sinto falta de ter alguém perto, alguém para passar momentos felizes, momentos especiais, alguém que eu possa olhar nos olhos, sentir o cheiro, o calor da pessoa, sentir a pele e ter paz, até mesmo para passar momentos ruins. Mas não quero me limitar a ver a pessoa como um objeto do meu prazer, isso não. Isso é bom quando você quer curtir uma noite com a pessoa e tudo mais, mas mesmo assim eu deixo sempre claro isso para a pessoa, porque não quero depois que a pessoa sofra, se iluda, isso eu não admito.

Talvez muitos não concordem comigo, mas se todos tívessemos a mesma opinião que graça teria? Não é mesmo?


Bem por enquanto é só, galera, fui...

Lá estava ele.

Sozinho novamente, se confrontando com seus sonhos e desejos. Pensava que poderia ter uma vida melhor, talvez mais aventuras, um amor verdadeiro. Talvez morasse em Madri ou Paris. Mas sabia que seu caminho fora definido por suas proprias escolhas, trilhadas conforme o seu próprio plano, sejam bem planejados ou não, sejam os planos que ele queria ou não.

Ao acordar, abria os olhos e não conseguia muito bem definir o que pensava, quem ele era, qual o caminho certo. Sabia que o tempo passara e que tudo que passou não voltaria mais, sabia também que o futuro ainda era algo indefinido, o futuro estava apenas esperando suas ações pra que acontcessem.

Ele sabia disso, mas não sabia bem o que esperava do futuro, ou se realmente esperava algo. Talvez ele vivesse uma vida de plástico, uma vida de mentira, uma vida que não desejara, mas que conseguira por esforço próprio, ou talvez por não fazer esforço algum.

Se sentia inerte perante os acontecimentos, ora se sentia feliz, ora muito triste. No fundo ele queria acreditar que sua vida fora o que desejara até o momento atual, mas não tinha muita crença nisso.

Ele definira sua vida como algo que precisava passar, mas se ressentia por não ter lutado mais, por não ter acreditado mais no que a vida tinha a lhe oferecer.

Algumas vezes via filmes, lia poemas, sofria com isso, pois sentia na pele as consequencias de todos os seus atos, sentia na pele as marcas dos seus erros, isso lhe destruía aos poucos, lhe derretia a cada dia, como o gelo ao ser exposto ao sol.

Sentia agora que não havia muitas esperanças, não lhe sobrara muita coisa pra se inspirar. Apenas a vontade de viver, a genuína vontade de estar vivo.

A solidão outrora alguém que nunca tinham lhe apresentado, hoje um amigo fiel, um amigo que muitas vezes lhe tirava as forças, lhe causava momentos de desespero, mas mesmo assim ainda era um amigo.

Sentia que talvez não merecesse a solidão que o acompanhava, se perguntava o que tinha feito pra estar passando por aquilo, já que nunca fora uma pessoa tão ruim assim, se questionava se ele merecia estar naquela situação, vira tantos outros que eram mals, injustos e infiéis com seus amores e não entendia muito bem como Deus escolhia os critérios de sofrimento por qual as pessoas tinham que passar.

Lembrava do amor que um dia tivera e não sabia muito bem o que a vida lhe reservava pro futuro, tinha a impressão que nunca mais amaria novamente, nunca mais teria a capacidade de se entregar a alguém novamente. Chorava, se sentia amarrado, vulnerável, como um Capitão que perde o controle do seu navio e sabe que a colisão será inevitável.

Ainda tem esperança no coração de que as coisas mudem, pois sabe que fases vem e vão, mas não sabe muito bem como mudar isso.

Tudo que ele quer no momento, é se sentir vivo, ter a alegria no coração, um amor verdadeiro e não perder a fé no que há de vir, luta com todas as forças pra que isso ocorra, mas em alguns momentos fraqueja, cai e sente o desalento tomar-lhe as idéias. Não pensa na morte pois sabe que seria apenas uma fuga, ele pensa na vida.

Tenho certeza que ele conseguirá vencer seu desafio e voltará a sentir a vida correndo nas suas veias novamente, porque se não conseguir se tornará um cadáver em vida. E ele já vivera muito tempo uma morte em vida. Não queria mais isso. As coisas teriam que mudar de qualquer jeito.

Às vezes encontram ele por aí em algum lugar, dando sorrisos, fazendo brincadeiras, sua máscara está muito bem colocada, é quase impercepível as sensações internas que lhe fazem se sentir tão vazio.

Mas ainda sim tenho fé nele!

"O sapo não lava o pé, não lava porque não quer, ele mora lá em Nova Iguaçu e não lava o pé porque tem 60 dias que a cedae não fornece água."

Acho que não era bem essa letra, mas tudo bem.. rsrs.. é brincadeira galera, é porque vi uma resportagem dizendo sobre um trecho de Nova Iguaçu que não tinha água há meses e a Cedae continuava cobrando. Realmente um absurdo..

Bem continuo com minha vida emocionante, essa coisa de ficar me aventurando entre os prédios, salvando a Mary Jane e ainda tenho que ficar enfrentando aquele frustrado do Venon, pega ninguém... e não, essa é a vida do Homem-aranha... confundi as bolas..

Bem estou aí na luta, dando aulas, dando aulas, dando aulas.. é porque não surgiu nenhum evento nesse mês.

Bem não sei muito bem o que falar, não tenho nenhuma novidade, nenhum assunto novo e emocionante.. apenas a rotina de sempre.

Só uma coisa que acho interessante, passei 2 anos trabalhando em um local que eu até gostava, mas mesmo assim isso foi uma tortura pra mim, sabe algo que me deixava muito chateado e tinha momentos que parecia que eu ía surtar.

Agora eu fico imaginando como aquelas pessoas que trabalham em locais insuportáveis (C&A, Lojas Americanas, Mc Donalds, Supermercado e outros locais terríveis) como elas conseguem continuar indo todo dia pro seu trabalho, mesmo odiando aquilo, elas levantam todo dia e continuam fazendo todo dia a mesma coisa, como elas conseguem?

Tá a maioria diz, é porque elas precisam, mas peraí, vc resolve temporariamente o problema financeiro, mas vive sem paz? Tem gente que fica até doente, com problema de pressão por causa disso, e aí eu pergunto, será que vale a pena viver desse jeito? Tendo problemas de saúde, pronto pra surtar, só pra continuar ganhando a merreca mensal?

Ah sei lá, eu não aguentei e assumi meu lado vagabundo de ser, faço o que gosto e nem sempre ganho uma grana legal, mas pelo menos sou livre pra fazer o que quero. Confesso que não sei se consigo voltar a trabalhar em um escritório com horário definido e patrão me enchendo o saco, acho que só suportaria se o salário fosse bom, fosse um local ótimo de se trabalhar e fosse algo que eu realmente gostasse. Fora isso nem pensar. Até aceitaria algo ligado a área jurídica porque gosto do ofício.

Esses dias eu estava no ponto de ônibus esperando o ônibus (olha que bom, se eu tivesse esperando o helicóptero passar ía ser mais complicado) e vi um mendigo meio doido pedindo dinheiro, e acho que ele devia conseguir mais dinheiro que os outros, porque ele tinha um diferencial, era CHATO PRA CARALHOOOO.. ficava atrás das pessoas pedindo dinheiro e mesmo que as pessoas negassem ele continuava enchendo o saco, até a pessoa dar ou ficar puta e ameaçar bater nele.

Teve uma hora que eu fiquei irritado e perguntei se ele queria tanto dinheiro pra comer, porque ele não ía num barzinho e oferecia trabalho em troca de comida, com certeza ninguém ía negar. Aí o malandro disfarçou, fingiu que não ouviu e saiu de perto, ou seja, nego prefere ficar pedindo, esmolando, levando fora à trabalhar um pouco e ganhar dinheiro de forma nobre. Comprexo, muito comprexo.. rsrs..

Confesso que ultimamente ando meio revoltado com isso, ainda vou virar pra um puto desses e pedir um dinheiro pra comer, pra ver qual vai ser a reação do infeliz.. rsrs..

Ultimamente ando tão sentimental, ando vendo comédias românticas e videozinhos com poemas bonitos no youtube, tô ficando preocupado.. rsrs..

Será que é a velhice chegando? Será que o meu espirito está dizendo que tá na hora de eu me amarrar com alguém definitivamente? Ou será porque as profecias Maias que diz que os OVNIS irão invadir a Terra em meados de 2012 e nunca mais serei o mesmo? Não sei dizer, acho que no fundo mesmo é falta de dinheiro.. rsrs.. garanto que se eu tivesse com grana pra ficar trocando de sax ou comprando acessórios musicais eu tava feliz e nem tava muito sentimental..

Mas confesso que estou ficando mais calmo e centrado, deve ser a idade, tava na hora de eu começar a criar algum juízo nessa cabeça de drágea.. heheh

É povo esse ano completo 28 anos, quem diria, até eu tô envelhecendo, e eu achei que fosse ficar eternamente adolescente.. o tempo não pára mesmo.

Voltarei a fazer uma dieta (dieta=parar de comer cachorro quente e doce)pra perder a barriguinha de novo, aliás perder não, diminuí-la, perder mesmo só com lipo, sabe como é, a barriguinha é herança de familia. Sou sortudo mesmo... rsrsr

Bem por hoje tá bom, se surgir algo mais emocionante eu escrevo de novo.

Ah quem quiser me ver numa revista, é só comprar a edição nº 13 da Revista Sax & Metais (desse mês de janeiro), fiz uma matéria lá e tem foto minha e tudo, tô chic mesmo.

Acabou..

Galera, deu vontade de escrever um poema agora..


"Ando e continuo vendo as mesmas coisas,
as mesmas ruas, as mesmas pessoas,
as mesmas vidas.
Vejo um mundo tão imenso mas que cabe dentro de um frasco diminuto da minha mente
Momentos tão bons que poderia guardar pra sempre no meu coração
Se não fosse esse desejo contínuo de ter novos momentos.
Esse desejo contínuo de beber a vida numa golada só.

Poderia fazer pinturas de fatos marcantes em minha vida,
fatos bobos, sem importância mas que construíram minha vida como é hoje.
Fatos tolos que mostraram o verdadeiro motivo pra se continuar respirando.
Ah como eu queria saber a verdade! Como eu queria que me a revelassem.
A verdade poderia surgir num belo dia de sol, num momento de plena diversão,
talvez na praia, bebendo com amigos ou até mesmo em um momento de solidão,
onde tudo se torna mais claro, onde as coisas voltam pros eixos.

E aí talvez eu descobrisse que a verdade suprema é uma verdadeira mentira.
Uma mentira talvez contada por um poeta boêmio, ou uma prostituta em um momento de saudosismo.
Talvez ela possa ser revelada quando eu menos esperar. Talvez na hora do almoço ou quem sabe vendo um programa de TV."

Fábio Ramos